こころの掲示板

* ごめんなさい *

あのことが悔いに残って、どうしても心が晴れません。
そんなとき、あなたの思いを伝えてください。
そして、心の重荷をそっとおろしましょう。


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  ごめんなさい 2003/07/10(Thu)18:25
Witten by [  ]
家族みんな反対せずに受験するのを許してくれた進学校。
結果、無事合格したけれど…
本当に私の憧れてきていたはずの勉強のスタイルではなくて
理想と現実とのギャップがものすごく
1ヶ月頑張ってきてみたけれど授業についていけないし
睡眠時間はどんどん削れていくばかり。
精神的にも参ってしまって、早退してばかりの毎日。
挙句の果てには、退学したい退学したいばかり言っている私。
こんな娘でごめんなさい。
だけどどうしても、学校をやめたくてしょうがない。
親不孝なのはとても分かっています。
許してくださいなんて言えないけれど
心からこんなどうしようもない娘に生まれてきてしまった事に
懺悔したいです。

 ■ こころのお便り
間違いはあるものだと思います。その学校にはいったからこそ気づいたこともあると思うんです。退学以外に手段がないのか考えて、それでも退学の道を選ぶなら後悔はないと思います。
蒼さんはどうしようもない娘なんかじゃないと思います。もっと充実した毎日が送れるといいですね。
(ありんこより)


  先輩 2003/07/09(Wed)19:55
Witten by [ 修ちゃん ]
ごめん。
あたしにはもう好きな奴がいる。

気持ちにはこたえられない

 ■ こころのお便り
自分を好きになってくれることはうれしいですよね。でもこたえられないこともあると思います。
(ありんこより)


  ありがとう ごめんね 2003/07/09(Wed)00:33
Witten by [ ぱち ]
私のママへ

ママ天国で元気に暮らしていますか。
ママが若くして亡くなって8年、毎日ママのこと一日に1度は考えてました。
最初の数年は病気になってからの悲しい思い出ばかり思い出して、ママがかわいそうで涙しました。
だけど、だんだん楽しかった思い出やママのやさしかったこと明るかったことのほうがたくさん思い返すことができるようになったの。
そして去年、私も一児の母になりました。
すると自分が母親になって、ママのこと、改めて感謝とごめんなさいの気持ちでいっぱいで涙が溢れてきます。
やさしいママを見下したり、反抗したり、困らせたりしてごめんなさい。
ママはこうやって私を愛してくれたんだね。
こういう気持ちだったんだね。
私は未熟でした。もっと大人の心があれば、思いやりの気持ちがあれば、ママを困らせたり悲しませたりしなかったと、今毎日思っています。
本当にごめんね。本当にごめんね。
許してね。
ママがしてくれたように、私も息子を最上の愛情をもって育てます。
この謝るこころがママに届きますように。


*掲示板に書かせていただきどうもありがとうございました。


 ■ こころのお便り
ぱちさんがそういう気持ちになったことをお母さんは喜んでくれていると思います。
(ありんこより)


  せめてこの場で 2003/07/08(Tue)23:50
Witten by [ R ]
ずっとずっと、謝りたかった。でもできない。勇気が無いから。せめてこの場で謝らさせてください。

あのコとは幼稚園以前から仲良しだった。親友だった。家が近くていつも遊んでた。とっても明るくて面白い、大好きなあのコ。なのにすべてが変わってしまった。今でも鮮明に覚えているあの光景。小学校の帰り道、私たち数人で一緒に帰ってた。あなたはいつも通りはしゃいでいた。そして目の前で車に轢かれた・・・。今でも鮮明に脳裏に焼きついてるよ。どうしても忘れられないよ。必死で、足ガクガクで先生呼びに戻った。スローモーションみたいに全てが見えたよ。救急車を呼んでる子、その場に立ち尽くしている子。救急車来るまで、あなたを見たとき、すごく怖かった。何が起きてるのかわからなかったよ。9才か10才の私には理解できなかった。

奇跡的に助かったあのコ。でも・・・半年後初めて面会が許された日、もう私の知ってるあのコではなかった。頭を強く打ったから、変わってしまった。顔を見ても、話しても、昔のあのコが思い出せなかった。私は怖かった。怖くて怖くて、ちゃんと目を見て話せなかった・・。最低・・・。コレが親友と言えるの・・・。

2年くらいしてあなたが介助つきで学校に戻ってきた時、私はほとんど接触しなかった。避けていた。見たくなかった。私には受け入れられなかった。ずっと。その頃のあのコはどう思ってたんだろう。きっと態度が変わった私を恨んだ?恨んでくれてたほうがいい。私は最低だ。言い訳だけど、幼い私には受け入れられなかった。今大人になってなら・・・理解できたのに・・。

今も彼女を見かけたと聞くと胸が苦しくなる。だって私は・・・最低な態度をしてしまったから。中学であのコは養護学校へ行ってしまった。あのコは何も言わずに去っていった。私は・・・親友だったはずなのに、私が一番分かってあげなきゃいけなかったのに、出来なかったよ。ごめんなさい。でも私も辛かった。事故の記憶で他の小学校の記憶が消え去った。いわゆるPTSDだった。あの頃はそんなケアなんてなかった。今心療内科通ってる私は、あまりの異常な事故への恐怖感の原因はこのせいだった。今では少し和らいだけど・・・。

数年前私は罰を受けた。当然だと思った。身体を壊して、人生が180度、変わった。考え方も変わった。自分が苦しんで初めて理解できた。今までの嘘ばかりの、表面だけの人生、私は自分が初めて痛みを知ってわかったことが一杯ある。今も身体は治ってないけれど・・。常に勉強、痛みと一緒にいるから、すごく私は変われた。

ずっとずっと謝りたかった。あなたに。
いつか会って謝れる日が来るのなら、私はそれを望んでいます。でもまだ今すぐ言える勇気はないの。ごめんなさい。あなたは中身はなんにも変わってないのに、私は受け入れられなかった。
ごめんなさい。これしか、いう事がないくらい。どうかあなたが、幸せな日々を送っていますように。

 ■ こころのお便り
罰をうけたと思えたことは自分をほめてあげてもいいと思います。でもあんまり自分を責めないでくださいね。今のRさんの気持ちを彼女がわかったらとっても喜んでくれると思いますよ。いつか伝えてあげてくださいね。それにもしかしたらRさんより彼女のほうがそのことを気にしてないかもしれません。
(ありんこより)


  専門学校時代の友人へ 2003/07/08(Tue)20:08
Witten by [ ゆかりん ]
6人でいつも仲が良かったね。社会人になってからも何かと誘ってくれた。でも私はここ数年、みんなからの誘いをことごとく断った。メルアド変わっても報告しなかったし、当然こっちから連絡することもなかった。だってみんな幸せそうなんだもん。結婚して子供ができたり、彼氏と同棲したり。私は男には縁がなくて、いい年してまだ親と同居。おまけに激太りした。今までせめてみんなより外見に磨きをかけてきたけど、気を抜いたら太っちゃって。みんな絶対言うんだもん。「いい人できた?」「何でできないんだろうね」って。自分は自分って割り切れなくて、みんなと比べて自信を失った。毎日会う人にはこんな姿を見せられるけど、みんなと会うのはたまにだから、情けない自分を見られたくない。何だかんだと色々な理由をつけて誘いを断って、気を悪くしたでしょう?本当にごめんなさい。今、ダイエットして体重が元に戻りつつある。まだ自分に自信が持てないから、せめて痩せたらみんなに会いたいと思ってる。この頃音沙汰なしだけど、私のこと忘れてないよね?

 ■ こころのお便り
彼がいないことが自信をなすくことになったんですね。でもいい人できた?って聞かれるのはみんなゆかりんさんの良さをわかってるってことですよね?でも彼がほしいと思っているとしたらその言葉を言われるのはつらいと思います。みんなゆかりんさんのこと忘れてないと思います。またみんなに会ってくださいね♪
(ありんこより)


  ごめんなさいを 2003/07/07(Mon)19:53
Witten by [ ちぐさ ]
私は随分前に、不倫…というものをしていたの。付き合っていた人がいたのに、妻子ある馬鹿男に略奪?されてしまって、それから本当にいろんなことがあった。幸せを感じる瞬間は本当に短く、二度の中絶、不倫相手からの果てしない暴力、周囲との軋轢…もう全てがどうでもよくなって、たぶん精神的にとても不安定になっていたんだと思う。思い出すと、全身が凍りつくようなあの瞬間の映像が頭の中にたくさん眠っていて、時々フラッシュバックしては私を苦しめる。今は、おかげさまでとても幸せ。こんな過去を知りながら、私にとても優しくしてくれる主人と、お腹の中には、ようやく授かった私たちの天使…あの地獄から抜け出せたのは、主人のおかげなの。そんな御恩も忘れて、しっかり尻に引いちゃって、ごめんね。
そして、元不倫相手の、奥さん…あのころは、あなたの苦しみをちっとも理解しようとせず、浮気はされたほうにも原因があるのよ、なんて考えていて、本当にごめんなさい。今思えば、あなたのお腹に二人目がいるころも、生まれた後も、帰らない馬鹿ダンナを待ちながら、二人の子どもとご飯を食べたり、お風呂にはいったり、寝かしつけたり、一人での育児は大変だったろうにと、悲しくなるよ。
あのころの私に、もう少し分別と、自制心があったなら…あなたたちのことを思いやる心があれば…後悔はしても悔やみきれないし、もう過去は修正できない。今、消息不明の馬鹿男!あなたは現世でとんでもない歪みを自分で作り、生きている。生まれ変わっても、さらにひどい人生を歩むことになるだろう。私の心の傷は癒えないけれど、奥さんと子どものために戻って来い!一生かけて償え!もういくつになったと思う?パパの顔も忘れて…謝れ、誤れ!

 ■ こころのお便り
それは大変でしたね。その男性に一番責任があるんだと思います。ちぐささんが自分の非を探すことはそれは素晴らしいと思います。でも責めすぎる必要はないと思います。そこで苦しんだからこそ今の幸せがあるのかもしれませんね。まだまだつらいとは思いますが、前よりずっと成長したのだと思いますよ。
(ありんこより)


  いつか・・・ 2003/07/06(Sun)22:09
Witten by [ セイバル ]
ごめんなさい・・・ごめんなさいって難しい!
言おう、言おうって思うけど、喉まで出かかって、言えない・・・。たった、一言なのにね・・・。
「ごめん」って、それで、私も相手も少し優しく、なれると思うんだ。
もっと、素直になりたいです。素直に謝れるようになりたい。相手も、自分も、許したい。
だから、今日迷惑をかけた人に。
「直前まで、確認しなくてごめんなさい。お騒がせしました・・・。迷惑かけてごめんなさい。」

今まで、意地ばっかり張ってました。ごめんなさい。口悪くてごめんなさい・・。余計なことばっかり言ってごめんなさい・・。今まで謝れなかった、謝りそびれた人全てに、「ごめんなさい!」

いつか素直に顔を見て、「ごめんなさい」って言えるようになりたい・・。ごめんね、ごめんね、ごめんね・・・言えなくてごめんね・・・・。

でも、ありがとう・・・。

 ■ こころのお便り
謝ることってむずかしいですよね。
謝れる人って本当に強い人なのかもしれませんね。(ありんこより)


  お母さんへ 2003/07/06(Sun)17:35
Witten by [ 瑠璃 ]
いつも迷惑かけてごめんなさい。
お母さんと喧嘩したらいっつも死ねとか
ゆっちゃうけど、本当にいなくなっちゃったら
死ねとかいったこと後悔するから
これからは言わないようにするから
今までごめんなさい。

 ■ こころのお便り
反省によって見つめなおす瑠璃さんは偉いと思います。死ねとかは、なるべく使わないほうがいいですよね。いい心がけだと思います。
(ありんこより)


  両親へ 2003/07/05(Sat)21:52
Witten by [  ]
迷惑かけてゴメンナサイ・・
いじめられててゴメンナサイ・・
弱くて泣き虫で頑固者で、ゴメンナサイ・・
こんな娘を持ってゴメンナサイ・・
死ぬとか言ってゴメンナサイ・・
お母さん泣かせてゴメンナサイ・・
死ねない私を許してください・・
育ててくれてありがとう・・
そして、苦労かけてゴメンナサイ・・
弱い娘でゴメンナサイ・・
本当にゴメンナサイ・・
頑張るから、ゴメンナサイ・・それだけ

 ■ こころのお便り
周りがつらいことばかりだと、死にたいって思うことだってありますよね。でも死ねなかったことでまた自分を責めないで下さい。お母さんは死ななかったことをうれしいと思うのではないでしょうか?生まれたこと育ったことその中でひとつくらいはよかったと思えることってあると思います。死ぬことはかっこいいかもしれません。でも生きるほうがもっとつらいと思います。いろんな生き方あると思います。今からできることもきっとありますよ。応援してます。
(ありんこより)


  あの時を思い出すたびに涙が出る 2003/07/04(Fri)04:16
Witten by [ Aturn ]
中学生の頃母親が死んだ。
母の死を目の前にしたというのに
「母さんが死んで悲しい」という気持ちより
「人間が目の前で今死んだ」
という気持ちのほうが強かった。

「ご臨終です」と言っている医者を見て「ドラマでしか言わないと思ってた」とも思った
一瞬ではあるけど「もううるさい母さんがいないから楽だ」とも思った
 
14年間ずーっと育ててくれた母親にもう会えないと言うのに私は本当に恩知らずだ。
 
 
こんな娘でごめんなさい。

 ■ こころのお便り
そう思ってしまうほど口うるさい母親だったのでしょうね。でもとっさの出来事にそういう感情がわく余裕もなかったのかもしれませんね。生きていることで恩を返していることにもなると思いますし、今悲しんでいるのなら恩知らずではないと思いますよ。死というものを冷静にみているようで少し高貴な感じさえします。
(ありんこより)


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