こころの掲示板

毎日の生活の中で、悩み、苦しみの中であなたが発見した
小さな気づきを教えてください。多くの方がこの気づきに
よって癒されるでしょう。



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  思っている以上に・・・ 2004/07/22(Thu)21:44
Witten by [ ママ ]
親が思っている以上に
子供は成長してる
親は まだ子供  まだ小さいなんて
思ってるけど・・・
知らないうちに どんどん大きくなってた
ママも一緒に成長できてるかな?



  もっと・・・・・ 2004/07/22(Thu)21:39
Witten by [ 美樹 ]
こんな日が来るなら
もっと甘えていれば良かった
もっと素直になれば良かった
もっと傍にいれば良かった
もっと もっと・・・
もっと早く貴方の存在の大きさに気付けば
こんな日は、こなかったのに・・・



  気が付けば。 2004/07/22(Thu)17:44
Witten by [ eri ]
あの日がおわったあとも
気が付けば
わたしの心にはあなたがいる
あなたとの思い出がよみがえってる
わたしから別れようっていったのに
なのに、また、涙が流れてきた
忘れる事ってできるのかな
はやく忘れたい
忘れられない
気が付けば、あなたのこと考えちゃう自分がいた



  生きること 2004/07/22(Thu)13:32
Witten by [ わがまま娘 ]
すべてを永遠の相の下で捉えてみた

ちょっと気分が楽になった


でもやっぱり違う

だって、気分が楽になった自分というのは現実世界で行為している自分じゃないから・・・

あくまでも頭の中の自分・・・


今度は、気分が楽になったときの思想を自分に言い聞かせ、もう一度チャレンジしてみた

しっかり覚悟した上で再び現実のものを眺めてみる

でもやっぱりうまくいかない

だって現実世界は猶予を許してくれないから・・・


生きることって難しいな・・・





  サヨナラ 2004/07/21(Wed)19:05
Witten by [ りり ]
あなたと会えなくなって3年
やっと、やっと私の心は、あなたにサヨナラ出来たみたいだよ

すごく好きだった
好きで好きでたまらなかった
あなたがいなくなってしまったら
私の時間は止まってしまうと思っていた

あなたは私を好きだと言ってくれた
だけどそれは「あの子のかわり」だったんだよね
あなたが本当に好きだったのは「あの子」だった

その現実を認めたくなくて、ずっとずっと苦しかったよ
毎日毎日あなたを思って泣いたよ
絶対にあなたを忘れられないと思っていたけど、
時間って優しいクスリだね

私はもう前を向いて歩いているよ
あなたのこと、決して忘れてはいないし
これからも忘れられないと思うけど
「あなたを好きだった私」は、もうどこにもいない

サヨナラ
あなたと出会えてよかった
あなたに出会えて幸せでした
サヨナラ



  ごめんなさい 2004/07/21(Wed)16:54
Witten by [ T ]
 人の心の奥底までわからないくせに
励ましたつもりがそうならなかった。

 思いやりを持つこと 私の目標 
 人を傷つけないこと 私の目標
 
たくさん怒られたけど 泣いちゃったけど
悲しくって ちょっと恐くって 泣いちゃったけど
今度から気をつけないとって
ちゃんと解ったから ありがとう
気づかせてくれて



  小さなこと、たくさん気づきました 2004/07/21(Wed)16:14
Witten by [ hitsuji ]
泣くことの大切さ。
笑うことの大切さ。
誰かに頼ることの大切さ。
人を信じることの大切さ。
自分を信じることの大切さ。

悩んで、もう駄目だと思っても、まだ何とかなると、諦めないことの大切さ。

私が今ここにこうしているのは、
みんながいるから。

私もきっと誰かの支えになっていると思います。
あなたもきっと誰かの支えになっていると思います。

そしてあなたを支えてくれる人も、必ずいると思います。

人間の温かさに、改めて気がつきました。



  19歳 2004/07/20(Tue)22:49
Witten by [ づっき ]
周りに耳を傾けて、顔色を伺って、内へ内へと逃げていた。そうすることが一番平和なんだと思ってた。けどそれは違うんだと知りました。
周りに不快な思いをさせ、自分を苦しめ、何も良い方向へなど行かないと。
少しずつ、前へ出てみようと思います。



  苦しんでるのかな 2004/07/20(Tue)12:33
Witten by [ kyo ]
私は苦しんでいます。多分。
31歳、独身、怪我の為無職、恋人無。周りからのさげすみの目を避けたくて強がって、
・怪我が元どうりになるまで頑張ります。
・パートナーを見つけます。
・仕事を見つけます。
・今はつらいけど、これを乗り切るよう負けない。
口からは前向きな言葉を発してます。
それを証明するために休職中に資格試験を受ける勉強をして、実際受かって・・

でもまだ先は見えないし、自分の心が満たされなくて、そんな私を利用しようとする人たちもいるのです。もしかしたら被害妄想かも知れないと人を信じたい気持ちもあるのだけど、現実は
・あなたってかわいそうな人

世間の目を気にすると動けなくなるけど、それを認めてから、自分が嫌だと感じる事は拒絶していく強さをまず身に付けなくてはと思い直したんです。
心を満たせない私がまず変らりたい。
弱い自分を認めたい。
それから、だれかを愛したい。



  神様・・わかったよ 2004/07/19(Mon)12:08
Witten by [ ルナ ]
神様・・このところ要約ひとつの事がわかりました。母親を亡くすって事は人間として生まれて誰にでも与えられた、平等な神様からの贈り物なんだって・・もうすぐ77歳になる老いた母・・自分が中途半端な生き方してもうすぐ
私は39歳になる。親不孝ばかりの人生・・
離れて暮して母との距離がより深いものになった。同時に、人間として避けては通れぬ命の
期限・・まだ、おきても居ない事をこの所、恐れが一気にやってきて胸が苦しくなった。

でもね、母だって一人の人間。母親である前に
女としての人生があったんだ物ね。
親で有りながら「個としての人間」私はその
付属品にしか過ぎない。
愛する人を亡くす悲しみ・・どんなにお金持ちでも、どんなに貧困な人生でも親を亡くす悲しみは誰にでも与えらた「平等」な権利・・
私1人が経験するのでは無いのだ・・
生きとし生きるもの、全てが「体験」するのだ

なんか・・そう受け容れる事が出来た時
胸の奥に詰まったものが消えたよ。
神様・・また一つ私気づいたよ。



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