こころの掲示板

* 悲しかったこと *

この「悲しかったこと」に打ち明ける方に伝えたいことがあります。
私たちは何について、悲しむことができたら、心が軽くなるのかな。
誰かが、心無いことをしてしまったとき、それを悲しんでください。
それは誰かについても、そして同じように自分についても。

けしてね、不満や恨みをここで打ち明けても、心はね、明るくなれないんです。
不満や恨みを持ってしまったとしたら、そのことも悲しんでみましょう。
その繊細な経験とともに、悲しみが晴れたとき、きっと心は成長しているはずです。


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  霧 2009/11/14(Sat)21:51
Witten by [ AJIA ]
いつかいつか、今のこの霧が晴れて
今よりほんの少し楽になって
周りが見渡せるようになるって、
そんな変化、起きるのかなあ
私は、ずっとこのままなんじゃ
ないのかな…いくら励まされても
そうとしか思えない今、
悲しくて苦しいのか不安なのか、
周りがそう言っているだけで、
心は何も感じていない気もする
よくわからないよ、せんせい。
≪規約同意済み≫



  悲しかった、 2009/11/14(Sat)13:36
Witten by [ るあ. ]

心から信じていた

あなたのことを



でも

あなたは私のことを

嫌いになってしまった

大好きな

大好きな

友達だったのに

親友だって言ってくれたのに


なんでだろう

私が頭良くなければよかったのかな


あなたが嫌いでも

私はあなたを信じてる

大好きだよ、
≪規約同意済み≫



  壊れそう 2009/11/13(Fri)21:25
Witten by [ 2525 ]


   雨だ……
   雨は私を壊していく
   雨の音は私を壊していく
   雨の冷たさは私を壊していく
   雨の粒は私を壊していく


   雨はもう一人の最高のエサとなる

   雨は私を壊していく
≪規約同意済み≫



  … 2009/11/11(Wed)21:58
Witten by [ 2525 ]


  神様はこんな私に命を与えてしまった。
  こんな私に……。
  今を懸命に生きようとしている人も
  いる…
  生きたくても生きれない人もいる…
  親の顔を見れない人も声を聞いたコトも
  ない人もいる……
  世の中には色んな人がいるのに……
  私は無駄にしてしまってる
  こんな私に与えちゃいけなかったよ
  おかずのように半分にできたらな
  この命を提供できたらな
  
≪規約同意済み≫



   無理 2009/11/10(Tue)16:51
Witten by [   ]
大体40代以降の女性。
大体裏声。
表面上はやけに丁寧。
でも裏をかこう裏をかこうと相手を探るような目をしている。
常に笑顔で親切を押し売りしている。
でも自分の価値観のレール上から少しでも外れた人を見ると陰口連発。
自分と自分の仲間がこの世界で常に正しいと思い込んでいる。

道端で和紙作りの展示会いきなり誘って迷惑に思ってる私を小馬鹿にするって、あんた何様?(笑)

私の友達は優しいから丁寧に対応してあげていたけど、そういう人が常にこの世界で正しいと思うなよ。

友達だって心の中では困ってたんだよ。
それも気付けずに図々しい・・・。
しかも迷惑そうな顔を隠せない私をあからさまに敵視って、何。

あーもうこういうオバサン本当に苦手。

心の広い友達はすごい。
でも私は無理。
≪規約同意済み≫



  愛を知らない親子 2009/11/10(Tue)02:55
Witten by [ ピポさん ]
「優しさを蔑ろにしている」とか、「そんな人の心を踏みにじるような事をどうしてするの!」とか、そういう事をよく言われた。

「あ、そうなのか、これはダメな事か」と頭ではわかった。だから理解したと思っていた。でも今思えば心では全くわかっていなかった。

今ならわかる、「蔑ろにしている」といわれるたびに、自分は傷ついていた。でもこれが傷つく事だと知らなかった。本当に知らなかった。

自分を愛していなかったから。
自分を愛していなかったら、血や涙が出たりしないかぎり、怪我してもこれが痛いだとわからなかった。病気になっても具合が悪いと全く気付けなかった。

でもパワースポットに出向いたり、最終的には原田真裕美さんの本を読んで、愛に気がつけた。というより自分が自分を愛していなかった事に気がついた。

読んでて涙が出てきた、そして「何故自分はこんなに自己主張できなくなったのか、何故こんなに愛を知らずに育ってしまったのか」を思って、過去を振り返ってみた。

母は悲しくも、今も愛を上手に表現できない人だ。今自分が知った、より豊かな愛を知らずに育ってしまった人だ。

「自分を好きなんて気持ち悪い」と教育されてきたし、これが愛がわからなかった最も根源だと思う。自分を愛せないようでは人の気持ちなんてわかるはずがない。自分を愛するのは愛の最初の段階なのに…

姉にはいつも、嬉しいときも悲しいときも涙が出やすい事を虐められた。指を指されて「泣きそうになってない?笑」と母に言って、ニヤニヤ笑われた。
ブランコだって自分は1秒、姉は1分くらいだった。でもそれが普通なんだと思ってた。
祖母には姉はちゃんづけ、自分はいつも指差されて「この人」と呼ばれるのが主だった。

父は顔で人を判断する人だ。友達を連れてこれば「あいつブスだよな〜」とか、「あのブス系のヤツ最近どうしてる?」目の治療で眼帯している子には「あいつ目がないんだぞ〜」

この事に疑問を感じて、一度だけ母に相談した事があった。そのとき、母に「なんでそうやって自分を悲劇のヒロインに仕立て上げるの〜?笑」と何度も言われた。それからはもう言えなくなった。

でもそれらの言葉で自分が傷ついていたと気がつけなかった。ほんの少しでも自分が自分に愛情をもっている事に気がついていなかったから。愛情がなければ傷もつかないのに

少しでも今までより豊かな愛を感じた身としては、今では愛を知らない家族、特に母に悲しく感じる…伝えても、やはり「自分を愛するなんて、それはちょっと」

どうしたら、つたわるのかな、愛。
≪規約同意済み≫



  距離 2009/11/10(Tue)01:55
Witten by [ にこ ]
手を必死で伸ばしても延ばしても
まったく届かないよ 私の希望 
いつかお会い出来るなんて夢見て
馬鹿のくせに 馬鹿みたい

遠くに行っちゃわないで
なんて、ぜったいに言えない

苦しくて悲しくて自分が情けなくて
どうしたらいいのかもう分からない
≪規約同意済み≫



  後悔 2009/11/08(Sun)01:18
Witten by [ スオカ ミナ ]
ドアを開けて、あの方を眼の前にした瞬間、
体が固まってしまいました。
怖くなって、逃げてしまいました。
ご迷惑を、掛けてないですか…?
不快な想いをさせていないですか…?

ごめんなさいごめんなさい。
私など空気に過ぎないのに、
自意識過剰も甚だしいです。
本当に色々な意味で馬鹿なのです。
こんな私ですが、本気で勉強したいんです。
特にあの方には、お聞きしたいことや
学ばせて頂きたい事が、沢山あるんです。

ご迷惑は決して、掛けないので、
どうか、嫌わないでください…。

≪規約同意済み≫



  いま 2009/11/04(Wed)22:47
Witten by [ あおと ]
もう変えられないのに
どうしようって悩んでる
きっとずっと悩み続けるんだろう
答えなんて出せないまま

やりたいことがない
やりたくない
最悪だな、と思う
なぜここにいるんだろう
結局私は子供で
全部怖いから
逃げて逃げてこんなところまで来てしまった
流れて流れて
ただいるだけ
もう遅い、なのに、どうして

本当は、やりたくないんだ、
馬鹿みたい、どうして今、今さら
どうにもならないのに、
切り替えて、頑張る?
頑張る、頑張らなきゃ、逃げて逃げて
もう逃げられないのに、まだ逃げ道を探してる
きっとこんなんじゃ
どこにもいけない
私は、どこにも
≪規約同意済み≫



  ごめんなさい 2009/11/04(Wed)21:19
Witten by [  ]
まだ怖いんです
嫌われるのが…

バカだと、、ひつこいと想われてないかなと
ただそれだけ

好きだから一緒にいたい
でも迷惑になっていないのかなと
繰り返してばかり・・・

ごめんなさい

≪規約同意済み≫



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