こころの掲示板

* 悲しかったこと *

この「悲しかったこと」に打ち明ける方に伝えたいことがあります。
私たちは何について、悲しむことができたら、心が軽くなるのかな。
誰かが、心無いことをしてしまったとき、それを悲しんでください。
それは誰かについても、そして同じように自分についても。

けしてね、不満や恨みをここで打ち明けても、心はね、明るくなれないんです。
不満や恨みを持ってしまったとしたら、そのことも悲しんでみましょう。
その繊細な経験とともに、悲しみが晴れたとき、きっと心は成長しているはずです。


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  親 2005/01/07(Fri)13:09
Witten by [ もち ]

親がいなくて辛いことはある
でも親がいるから辛い人も絶対いるよ

私はこうです
母から生まれて幸せ者です
父から生まれて幸せとは思えません

でも私はあの人の手を離れました
すばらしい事です
あの人が近寄ろうとしたら
全力で遠くへ逃げます


もう一生会いませんようにと
心から祈っています



  傷跡 2005/01/07(Fri)00:47
Witten by [ 梨亜 ]
あの人を責めたつもりはなかった

ただ・・・
想いを伝えたかった
気づいてほしかった

それなのに
あの人の笑顔を失わさせた
苦痛にさせた

なんで気づいてあげられなかったのかな
なんで分かってあげられなかったのかな

私がもう少し大人になっていたら
こんなことにはならなかったのかな

そんな想いばかりが私を締めつける

この傷は深いのかもしれないね
あの人も私も・・・

そして二度と消えない傷跡として
残るのかな・・・


お願いだから

私を嫌いにならないで・・・




  お願いだから・・・ 2005/01/06(Thu)16:10
Witten by [ 七夏 ]
もう、私の前からいなくならないで

消極的で、後ろ向きで、全然行動できないくせに、って思うかもしれないけど・・

どうか、・・・離れていってしまわないで・・・。



  期待するたびに 2005/01/06(Thu)00:20
Witten by [ 莉咲 ]
期待するたびに、曇っていく自分がいる。
壊れていく自分がいる。

自分の勝手な期待が自分を傷つける。
今思えば、馬鹿みたいーって思える。

期待というか、年賀状。友達と思ってたコが住所聞いて回ってた。自分も聞かれると思ってた。
でも、そんなのは私の思い上がりだった。

友達は聞かれたけど、私は抜かされた。
きっと、友達と思ってたコは私の友達には年賀状、出したかくて、
私は別に出さなくても良かったんだ。

そう思うと、すごく苦しかった。自分から聞けばよかったんだろうけど、別に出さなくていいって思われてるのに無理やり聞くのは、

自分の感情を相手に無理やり押し付けるみたいで、強引な感じがしたのでやだった。

きっと私は、壊れてしまったんだ・・。あれからそのコと距離をおくようになった。ううん、本当は近づけないんだ・・。また思ってしまう。

友達だなんて思ってるのは私のほうだけなんじゃないかって。そう思うと、一生この距離は縮まらない気がした。



  馬鹿な先公 2005/01/05(Wed)23:24
Witten by [ りな ]
ウチの学校には馬鹿な先公が居る。

しかも、私の担任・・・(マジ最悪

私は、いじめとか、色々と悩みとかあって、

たまに友達とかと、相談室(スクールカウンセラー)に行っている。

この前、スクールカウンセラーとの話が終わって、出てきたとき、

馬鹿な先公に出会ってしまった。

そしたらアイツはこっちにズンズン デブな巨体を寄せてきて、

愚痴を言い始めた。そして、

「あんたクラスでは積極的に行動しないくせに、こーゆーところでは言いたい放題いってるんだろ!?先生はあんたのそういうとこがダメだと思うね!」

吐き捨てるように、言った。

私は相談して楽になった気持ちが、いっきに沈んだ。

積極的になれないのは、元からの性格だし、

だいたい、積極的じゃない奴は相談しちゃいけないのか!?

私は、激しい怒りを覚えた。

しかも、その後延々と説教されたが、言いたいことが、矛盾しまくっていた。

「言え!」と言われて、言うと、

「ほらっ!あんたまた言い訳したっ!最低っ!」とか言われる。

もう、ウンザリだ!

あの先公にとって、生徒の言うことは全部『いいわけ』なんだな。

私が何か意見を言うと、すぐ

「ほらっ!またあんた言い訳したっ!先生はあんたのそういうところがダメなところだと思うっ!」

とか言い始める・・。もう、疲れた・・。

もう、あの馬鹿な先公の担任するクラスの生徒で居るのはイヤだ・・。

この世にいい教師は少ない・・。分かってくれるいい先生なんて、殆どいないんだろうな・・。

悲しかったことと言うより怒りですが、
投稿しました。



  たけこさん 2005/01/05(Wed)15:55
Witten by [ まや ]
>父親が大嫌いだ。

>死ぬほど、大嫌い!

>はっきりいうとアイツの存在を父親だと思っていない。

だったら父親くれ。
親がいなくて苦しんでいる人のこと考えてから言ってください。



  分からない 2005/01/03(Mon)21:36
Witten by [  ]
ずっと悩んで、苦しんできて、
救われなくてもうどうしたらいいか分からない。

未来は、先が見えないから

今がずっと続く気がしてしまう。

些細なことで落ち込んだり、喜んだり、

不思議・・・。

もう自分がぐちゃぐちゃで、自分を見失ってる。

本当の自分を見つけたい。
ありのままの自分になりたいよ・・。



  悲しいよ・・ 2005/01/01(Sat)18:50
Witten by [ いちご ]
私はただ。
今まで一番近くにいたから。
そして、これからもずっと一緒にいるあなただから。

心配したり、少しでも力になりたいって思う。

でも、裏を返せば、あなたのなにもかもを知りたいっていう、私のわがままになるのかな?

イライラしてるのわかったし。
それで私に当たってるんだと思って、我慢したよ。
あなたが私に当たる事で心が軽くなるならそれでいいって、何も言わなかったよ。

でも、理由を聞いたら、教えてくれなかったね。
理由なんて聞いた私がわるかったのかな。

何も理由を聞かずに、あなたが当りたい時は当たらせてあげて・・そうやって受け止める器がない私がわるかったんだね。

ずっと待ってたんだよ。
着替えて、お化粧して・・。

みんなで会えるの、楽しみにしてたんだよ。

今日は無くなったって言うから・・。
ずっと家にいたよ。

なのに、本当はみんなで会ってたんだね。

私の家は遠いし、足もないから私だけ迎えにくるのはめんどうだったんだよね。
しょうがないよね。
時間もなかったし・・。

ちょっとだけ抜けて、私に会いに来てくれたけど。
いつもみたいに身体を重ねて。
それが終るとすぐ、みんなの所に戻ったね。
でも、それもしょうがない事。
足がない私が悪いんだもんね。
私を送る事を考えたら飲めないもんね。

私はあなたとすごすつもりで。
時間を空けていたから。

ひとりぼっちの年越しだったよ。

なんだか悲しくて、虚しくて。
涙がとまらなかった。

あなたを責めれば、事情があるんだってきっと私を怒るね。
でも、何か事情があるんだってあなたのこと信じても。
何も聞かされなかったら、やっぱり悲しい。

すごくすごく寂しかったよ。

明日は会えるって言ったから、待ってたのに。
みんなと朝まで飲んで、寝てたんだね。

すごく辛いよ。

私はあなたをせめてもいいの?
責めるとあなたはいつも黙るから。
私は何も言えないよ。


ごめんっていう言葉も。
理由をいわずに言うから。
本当はまだ何か言いたいんだって伝わってくる。

だから、責めない。

昨日何してたの?楽しかった?って聞いても。

まあまあ・・って。
それだけで終わり。

私、あなたには必要ないのかな。

惨めだよ。


すごく惨めだった。

今日ずっと、辛くて、ヒトリ閉じこもってた。

どうしていいかわからないけど。
ただただ悲しい。

だけど、こんな時だから、こんなくらい話誰にも出来なくて。

よけいに孤独で。

消えてしまいそうになるよ。


また。

笑顔になれるかな・・。






  . 2004/12/31(Fri)19:00
Witten by [ エア ]
暗い気持ちのまま数ヶ月。
これから先何年経っても救われる日なんて来ない。
悩んでも努力しても変わらない残酷な現実。
本当に消えてしまいたい。
でも消えることは許されず、それが辛くてしかたない。
何万人もの死にたくない人が死に、死にたい私が
生き残る。
なんで世界はこんななんでしょう。



  どうして 2004/12/30(Thu)20:00
Witten by [ はずき ]
どうしてこんな自分になったんだろ
強く生きたい
強い私になりたい
今の彼氏、私にとっては依存してるだけなんだ
ろうな。。
本気で好きなんじゃないのかも
今まで出会った中で1番ステキな人なのに
私はあの人に、ただ依存してる
それにしか心の支えがない
好き
だなんて私の言葉信じないで
あなたのその綺麗な心が汚れていっちゃうよ
私から離れたほうがいいよ
こんな弱い私から
泣いてばっかりで涙で汚れてる私から
私のこと、大切にしたい
なんて思わないで
あなたのその心が汚れないように
でも離れて、の言葉が出ない私
ものすごく弱いね



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