こころの掲示板

* 悲しかったこと *

この「悲しかったこと」に打ち明ける方に伝えたいことがあります。
私たちは何について、悲しむことができたら、心が軽くなるのかな。
誰かが、心無いことをしてしまったとき、それを悲しんでください。
それは誰かについても、そして同じように自分についても。

けしてね、不満や恨みをここで打ち明けても、心はね、明るくなれないんです。
不満や恨みを持ってしまったとしたら、そのことも悲しんでみましょう。
その繊細な経験とともに、悲しみが晴れたとき、きっと心は成長しているはずです。


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  差 2004/03/04(Thu)15:47
Witten by [ 晴ちゃん ]
この世界はイロイロ差がある。
それは、年の差とか身長の差とか能力の差とか経済面の差とか・・・たくさんだ。
けど、私の周りの差は本当に微々たるものだろうと思う。気にしなければ気にならない。考え方次第で何とかなるものだ。

けど、何とかなるで済まされないものが世界にはたくさんある。
誘拐された少女や少年が軍隊で性的暴行を受けたり、兵隊として使われて命を落とす、そんな国もあるって聞いた。
ゴミ山から鉄集めて、きょうだいや親を養う子供もしる、スリをしている子がたくさんいる国もある。
生きるのがしんどくて薬で気をごまかす人がいる国もある。

私たちの国と比べてそれも考え方しだいで何とかなるのかな?私はここで生きている事がどれほど奇跡的な幸せか・・・そして罪なことであるかいつも感じる。
豊かな国なのに生きいくいと感じるのはどうして?



こころのお便り
物があることも感謝したいことのひとつですよね。でも物質だけでは心が満たされないことがあるのも事実だと思います。心が満たされる方法をさがしたいですよね。
(ありんこより)


  愛した人へ。 2004/03/03(Wed)14:02
Witten by [ tomoko ]
今まで自分がこんなにも人を愛せるなんて知らなかった。そのくらい君が好きだったよ。私、君に好かれる為だったら何でもした。君に振り向いて欲しくて、髪も切ったし化粧も変えた。君を一目見るために毎日図書館に通った。気付いてた?たぶん君はこんなに私が夢中だなんて知らなかったかもしれないけど、今までの人生の中で1番愛した人は君だったんだよ。
でも、君は私よりあの子が好きなんだね、私なんかに興味はなかった。そりゃそうだよ、あの子の方が外見も性格もカワイイし、君にピッタリだよ。でも私、こんなに落ち込んだこと、ないよ。何も手につかないんだ。勉強もする気にならないし、外に出る気にもなれない。本当に心に穴が開いちゃったみたいなんだ。毎日放心状態で、だんだん生きてる意味とかもわかんなくなってきちゃって、それで自分を傷つけたりした。君がいない生活なんて、考えられなかったんだ。

今からでもいい。私に声をかけてよ。お願い。あの子より絶対私といる方が楽しいでしょ?そう言ってよ。私のそばにいてよ。だって私には生きてく為に君が必要なんだもん。お願い。

こころのお便り
人を好きになるってとってもステキなことですよね。tomokoさんのよさに気づいてくれるといいですね。
(ありんこより)


  償う方法が、わからない。 2004/03/02(Tue)19:19
Witten by [ 柚亜 ]
あたしは被害者じゃない。むしろ加害者。
あたしはある友達にいじめをした。理由はいろいろある。他の友達を傷つけたり、自分がやりたくないことは他人任せ。思い通りにならなきゃすぐ怒る。一緒にいても遠くから見ていてもほんと腹たつ奴だった。いじめたのは、傷ついた友達を助けたつもりなのかわからない。ただ、ムカついただけ、とか勢いだったかもしれない。とにかく、ずっと悩んでる。どうしてこんな気持ちになるのか。アイツの方が傷ついて辛いなずなのに、自分もすごく辛い。お互い謝ったのになんか心の中もやもやしてる。自分のやったことの重さを知ってほんと馬鹿で幼稚だと思う。どれだけあいつを傷つけたんだろう。あとになって気づくなんて、自分が嫌で嫌で仕方ない。
今できることは、普通に話したり元通りになることくらい。深く反省して自分の手で傷を癒してくしかない・・・・。
でも、やっぱりダメ。あのこが傷ついたように、自分もあのこ以上に傷ついたほうがいいかもしれない。自分を責め続けたほうがほうがいいかもしれない。同じ思いをすれば、償えるかな。この気持ちは、晴れるかな。罪は消えないから、何をやっても無駄かもしれない。それでも何かしなきゃ。このまま引きずるわけにはいかないから。

こころのお便り
いじめる側の人もきっとどこかでためこんでいる気持ちを発散させているところがあるのかもしれませんね。でもなんとかして他の方法で発散させてほしいな、とは思います。
そして柚亜さんは、そのときは気づかなかったかもしれないけど、今気づいたのはすごいと思います。わざと自分が傷つく必要はないと思いますよ。これからは決して同じことをしない!と思ったり周りの人に優しくしたりするのもいいかもしれませんね。もしできるならいじめた人に謝まるのもいいと思います。
(ありんこより)


  癒されたい 2004/03/02(Tue)09:12
Witten by [ みち ]
この間彼氏に振られた。
夢があるからっていう理由でした。
だけどそんなのうそでした。
元カノとよりをもどしたらしく、6月に結婚するみたい。
悲しくて悲しくて悲しくて
でもまだ嫌われたくなくて、より戻してほしくてなんにも相手に言えなかった。
2人が幸せそうにしているところを考えるだけで涙が止まらない。
友達の前では元気でいなくちゃいけなくて
もうすっかり吹っ切ったふりをしてます。

うまくいかないでほしいよ
http://nudebritney2.com/
こころのお便り
それはつらいですね。彼のしたことはみちさんを傷つけないための嘘とは思えないですよね。素直にみちさんの気持ちを言える人がいたらいいですね。この投稿で少しでも楽になったならうれしいです。
(ありんこより)


  もう自分が信じられない・・・ 2004/03/02(Tue)00:06
Witten by [ ちせ ]
彼の信用を取り戻す為に頑張ってるのに・・・。少し頑張ったら失敗して、また頑張った失敗・・・。
あたし、何してんやろ。よっちゃんに信用してほしいはずやのに・・・。あたしより、信用できへんよっちゃんの方が辛いのに・・・。またよっちゃん傷つけて・・・。うまくいけへんのは何で?何でなん?4月になったら静岡に研修に行ってしまうのに・・・。早く・・・早く安心させてあげないと、よっちゃん研修行けないやんかぁ・・・。何してんのよ!あたし!しっかりせえや!!

こころのお便り
次は成功するといいですよね!
信用とりもどしてくださいね!(ありんこより)


  はじめまして 2004/03/01(Mon)19:13
Witten by [ 真央 ]
中2のとき祖父が突然帰らぬ人となりました。あまりにも突然のことで凄く悲しくて、同時に今まで言った祖父への冷たい言葉や態度を二度と誤れないと思ったら自分に腹がたちました。今の私にできることは一日たりとも祖父のことを忘れないことです。もう今年で五年になります。人生で一番悲しい瞬間でした。

こころのお便り
身近な人の死というものは、いろいろと考えさせられるものですよね。
(ありんこより)


  大きな傷。 2004/03/01(Mon)02:07
Witten by [ yuka ]
裏切られて裏切られて
人は勝手だっていって
全部彼は私に自分の苦しみを与え
そして別れてすぐ
未婚の子持ちと結婚することになりました。
職場恋愛で、彼女も職場の人だけど
でも私は誰にも付き合っていること
知られずに仕事も辞めてしまいました。

何もかも新しく始めるしか私にはなかった。

ふたりが祝福されている姿を
一緒になって祝ってあげられる?

どうして彼は私に
本当のことを最後まで言わなかったの?
私には聞く権利はあった筈。

好きなら待ってられるでしょって言ったから
待ってた・・・
だけど裏切ったね
謝って済むことじゃないよ。

私はずっとずっと恨んでいます。

恨んでいけないって言われても
どうしようもなく恨んでいます。

あの人たちに幸福など与えないで欲しいって覆う。
毎日毎日どうして自分だけがこうなるの?
そう思って生きていて
あの人たちは幸福に逃げた。

全部私に傷を付けて、苦しみ預けた。

だけど誰も本当に
私の気持ちなんかわかってくれない。

酷いねっていうだけでしょ。

ネタにするだけでしょ?

だから誰も信じられなくなってきてしまった。

希望もなくなってしまった。

けどここで負けるわけにはいかないから

何年後かに自分が幸福で在るように
これから生きなければいけない。

今は殺したいほどに憎い…

人を不幸にして幸福を手に入れる人には
後で大きなバチがあたるよね。

こころのお便り
自分勝手なことをして平気でいられる人って不思議ですよね。相手のことをそんなに深く考えてないのかもしれません。傷がいえるのは時間がかかるかもしれませんが、yukaさんも幸福になれると思います。その人と一緒にならなかったことが幸福なのかもしれません。そう思う日がきたらいいですねっ。
(ありんこより)


  自分じゃないから謝らない?! 2004/02/29(Sun)16:21
Witten by [ megu ]
周りから見るとたいしたことじゃないんですけど、とっても悲しかったことがあった。

図書館で本を取り寄せをお願いした時にレポート資料としてで使うから「どれくらいに届きますか?」って聞いた。
そしたら、次の日には届くって言ってたのに・・・
届いたのは二週間後。
レポート資料にしようと思ってずっと待ってたけど、もう限界だったから諦めた。
今更届いても必要ないのでその事を言うためとずっと待ってたのに・・・って電話をしてみた。
図書館の人がウソついたのに、その電話に出た人は全然謝ってくれない。
悲しかった。
例え言ったのが自分じゃなかったとしても、同じ図書館に勤めているのだから謝ってほしかった。
その人は冷たく「じゃあ、キャンセルって事ですよね」って言っただけだった。
そうだよ、用件はそうなんだけど・・・。
すっごく辛くて、人間嫌いになった。

あまりにも凹んでたから親が抗議の電話をした。
(私に内緒で密かに;)
そしたら、何日後かして図書館の別の人から謝罪の電話があった。
結果的には私が予約するほんの少し前に予約した人がいたから、遅くなっちゃったらしい。
そんなことはいいんだよ・・・。
初めに2日後に届くって言った事に怒ってるんじゃなくて、そのあとに電話した時の対応に怒ってるし、悲しかった。
そう思ってた。
でも、もう何日もたってから別の人から謝られてもどうでもいいやって思った。
だから、「もういいです」って言っただけで、本当の思いを言う気が失せた。
今思うとがんがん言ってやりたかったって少しは思うけど、やっぱり呆れてもういいやって思う方が大きい。
電話したのって、市役所とかに訴えられると思ったからかな?
図書館って大好きだったけど、もう行きたくないし、信用無くなった。

長くなってごめんなさい。
どうでもいいようなことですが、とっても悲しかったんです。
誰にもこんなしょうもない愚痴聞いてくれないだろうし・・・。
ありがとうございました。。

こころのお便り
言わないと相手に伝わらないところがつらいですよね。そういう対応をされたら言う気もうせてしまうと思います。また図書館が好きになれる日がくればいいですね。
(ありんこより)


  読んでいるよ。 2004/02/29(Sun)14:16
Witten by [ mint ]
悲しみが大きいと、感情が表れるまで時間がかかるよね。
思いの丈を誰かに話せて、涙に変えられたら、きっと、また、素敵な笑顔に戻れるよ。
頑張りすぎないで・・・。
独りじゃないよ。
読んでるよ。

こころのお便り
時間をかけていけばいいですよね♪(ありんこより)


  感情がわからない 2004/02/29(Sun)03:29
Witten by [ みゃう ]
母親のヒスで悩んでて隠れて泣いて、何でもないフリして、無理して明るく振る舞って、辛いって思うことも止めて、ストレスを見ないフリして、一年と半年たった。最近感情が無いし笑いも泣きもできない。前はささいなことで傷ついて泣いてはしゃいで笑ってたのに。だから無理して泣いたり笑ったりしようとしてもできない。笑顔がひきつったりする。悲しいとすら思えないけど悲しいんだねって同情して欲しくてここに書いています。そういえば母のヒスは小さい頃からあったんだ。途中でエスカレートしてきただけだ。だから私は変わり者でちょっと歪んでるんだろうな。誰か、よんでくれていますか??こんな思いをしている人がいるんだって哀れんで??それだけで嬉しいかもしれない。ここ最近一ヶ月くらいの間、高校の担任の先生に相談しようとしてるけど毎日言い出せない。毎日自己嫌悪。早く言って泣きじゃくりたいなぁ。泣くのが大好き。気持ちいい、楽になる。自分への同情心がうまれる。。。

こころのお便り
泣くことで発散できることってありますよね。そしてその気持ちを人に打ち明けるのは勇気がいると思います。だから先生に言うタイミングってなかなかむずかしいですよね。たくさんの人が読んでくれてると思います。でも返事ができるのは管理人だけなのでお待たせしてしまいました。ごめんなさいね。早くお母さんと離れられるといいですね。先生もいいですが、区の相談窓口みたいなところにいくのもいいかもしれません。
(ありんこより)


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