こころの掲示板

* 悲しかったこと *

この「悲しかったこと」に打ち明ける方に伝えたいことがあります。
私たちは何について、悲しむことができたら、心が軽くなるのかな。
誰かが、心無いことをしてしまったとき、それを悲しんでください。
それは誰かについても、そして同じように自分についても。

けしてね、不満や恨みをここで打ち明けても、心はね、明るくなれないんです。
不満や恨みを持ってしまったとしたら、そのことも悲しんでみましょう。
その繊細な経験とともに、悲しみが晴れたとき、きっと心は成長しているはずです。


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  あれから二年 2012/04/14(Sat)23:08
Witten by [ ツナマヨ ]
兄が死んでからもう二年がたった、未だに実感がない。やっぱり深く言わない僕が兄のことを語るなんて、ほんと僕はダメダメだよ。弟として情けない・・・・
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  何故そんな事が出来るの? 2012/04/13(Fri)16:04
Witten by [ アーモンド ]
皆同じ人間なのに

どうしてあんなにひどいことが出来るの?

平気で人を殺していいという筋は通らない

けれど秋葉原の事件を彷彿とさせる

もう関係のない人を巻き込んで

欲しくないです、どうしてそんなことが

平気で出来るのか良く分からない。
≪規約同意済み≫



  かなしかった 2012/04/09(Mon)09:05
Witten by [ R ]
あなたが、あの子と楽しそうに話しているのを見ているのが辛い。たとえ、仕事上でも辛い。
見ていたくない。
でも、あなたが楽しいなら、それはいいことなのかも知れない。
あなたが楽しい事を否定してしまっている自分が悲しい。
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  数えきれないくらい 2012/04/07(Sat)01:23
Witten by [ YUKKO ]
あの時の日記を読み返してみた。
少ない文に、死にそうな文字だった。

あの人に自分の悪いところばかりを見られて
とてもとても悲しかった。

努力してるって言ったって聞いちゃくれなかったんだ。

でも、その時話を聞いてくれた人。
本当に大事な人が見えた。
数え切れないくらい泣いて呼吸さえ苦しかった

今だってあの子を見かけると怖くなって
一瞬、呼吸ができなくなる。

今もうあの子は忘れてるかもしれないけど
忘れようったって私は忘れることができない。

悔しい限りです。
悪口を考えなしに言う人ってやっぱり好きじゃないな。
ほんとに。


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  私の幼い日々 2012/04/01(Sun)16:12
Witten by [ こはる ]
私の過去が悲しい。
小さい頃の私は食べ物も満足に与えられずにやせていた。その私を太った家族はみんな笑いものにして、骨川筋子だとからかった。

父の自転車の後ろに乗っていて、足を車輪に絡めてしまい、重症を負った。全治2ヶ月だった。

母の後ろに乗っていて、母はわざと自転車を放して私は後ろに倒れた。全治1ヶ月だった。

私はいつも家族の端っこで小さくなっていた。ここにいてどうもすみませんと思って暮らしていた。よくわからないことで怒られ涙を流した。

買い物に行かせておいてありがとうも言わず、おつりがちゃんとあるか、確かめながら私を怒った母。私おつりなんかぬすみません。まだお金の価値もわからない幼児に盗むなんてことできません。それなのに母はおつりのことで私をさんざんいじめた。

それからもっともっといろんなことがある。

 今母は闘病中、父は先日亡くなった。両親なのでやっぱり悲しい。嫌な子扱いでも連れて行ってくれた旅行もあるし、感謝している部分もある。だから父が亡くなって本当に悲しい。だから私の過去の悔しい思いも捨てたい。明るい人間になりたい。心から笑った事のない私、毎日死ぬ事ばかりを考えた日々を終わらせたい。
 
このあいだ、不安だった時道路に飛び込む事を考えた。車に轢かれて即死するかな・・・と。でもできなかった。痛みに対する恐怖だ。小さい頃からさんざん痛い目にあってきた私、死ぬときくらいは痛みを感じずに死んでゆきたい。
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  ー 2012/04/01(Sun)10:24
Witten by [  ]
学校つらかったすごい三人の先生が雰囲気こわかったよわたしわよわいです
でも後輩のおとこのこ
すきだった
この思いからなれるまですこし辛いかも
しんないけど

≪規約同意済み≫



  怪我 2012/03/23(Fri)21:23
Witten by [ なう ]
怪我っていうのはズルイ

体調が悪いとか目に見えないものじゃなくて
目に見えてしまうから。

「病院に行った」

その一言で何もいえなくなる

わかってる。しょうがないって
わかってる。大丈夫だって

でも零したくなる思いを、考えなくちゃいけない
その人は怪我をしてココロが重い
怖くて不安でいてもたってもいられないかもしれない
だからそんな人に「しね」なんて言葉を使わないでほしい。
怖いんだ、不安だったココロは
もう壊れかけちゃうよ。

でも怪我した自分が悪いから泣くことだって出来ない
そんなこと言わなくても良いじゃん
それが本心でも絶対にいえない。

怪我した本人も、それを見る人たちもわかってる
しょうがないって
だから何も言わないでほしい
そっとして帰ってきたときに「遅いよ」
笑って、優しく言ってくれればこっちも
すんなりと素直に謝れる
そんなわがままを考えても、現実はそうじゃない。


でも、謝らなきゃ

でも、それ以上に怖い
≪規約同意済み≫



  もういやだ 2012/03/18(Sun)12:52
Witten by [ yui ]
友達が私の好きな人にランキングをつくってもらった。私はワーストだった。もう醜いものは醜く生きればいいんだ。
≪規約同意済み≫



  父のDV 2012/03/16(Fri)03:39
Witten by [ みき ]
父が母を暴行していたなんて、本当に悲しい悲惨なことね。
一番大好きで大事な人を暴行するなんて悲しすぎるね。
人はみんな天使なのに、本当は。みんな核はきっと愛情や
思いやりで出来ているのに。
自分がどうしようもなく傷ついたまま、大人になると、
とんでもない鬼畜にもなってしまうなんて。。悲しいね。
子供だった自分が間に立って投げ飛ばされて、
神様に どうか終わってください 終わってください
と手がカチカチになるほど両手同士握って祈るしか
出来なかったなんて、目の前の大事なお母さんを
助けられなかったなんて、本当に悲しいね。
人って素晴らしいのに、おぞましいなんて、悲しいね。
優しいお父さん、気違いの様なお父さん
きっと私は死ぬまでその両方を思い出し、
心が苦しくなるなんて、悲しいです。

きっと良くなる過程なんだよね。
人間は。
きっと、天使であり続ける強さをいつかみんなが全員、
持つようになって、人を傷つけることなんか思いつかない
位、眩しい温かい光に包まれるよね。
きっと。
そう信じています。
≪規約同意済み≫



  あなたがいない 2012/03/15(Thu)22:05
Witten by [ 3.25 ]
ずっと、いると思ってた。
いなくなるなんて思わなかった。


いきなり告げられた。
何がなんだかわからなっかた。

家に帰ってやっと分かった。
あなたがいない事。

泣いた。
あなたを見ながら。

あなたに、触れる。
涙が出てくる。
こんなに細かったかと思うほど骨が出ていた。


時が止まっていると思った。
生きていたのに、いきなり動かなくなったから。

また、元気に遊べる日がくると信じていたのに。

叶わなかった。



涙が出る。
後悔しているから。

もっと、優しくしていればよかったと。

もっと、写真を撮ればよかったと。

後悔ばかり。

共に過ごしたのは、8年ほど。
短く感じる。
決して長くはない8年間。


さよならなんか言えない。
ありがとう。ごめんね。
その言葉で、なにも言えないほど涙がでてくるから。


これからは、あなたの前で、泣く事が出来なくなる。
だけど、どこかで、私を見守っててくれてる事を願ってる。


思い出をありがとう。

わすれません。

さようなら。
≪規約同意済み≫



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