こころの掲示板

* ありがとう *

他人から受けた恩恵、喜び。その感謝の思いを伝えてください。
きっと、心がもっともっと豊かになるでしょう。

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  楽しかった! 2004/06/07(Mon)16:22
Witten by [ こいぬのきもち ]
メール友から出会ったけどずっと君の人柄に憧れて好きになった。君にはそんなきもち理解できないだろうし、ましてはいとおしくもうどうしようもない想いから、手を握ってしまったこと、すごくいやだったよね。ごめんね。だけど好きで好きで。。
 勝手なのはわかるけど、もういやになっちゃったんだね。いつも君を感じていたいという気持ちは今も同じ。
 もう僕には感謝しかいえない、最後は嫌われたけど、早くいい人見つけてください。

今は涙が止まりません。ありがとう。



  大切な仲間へ・・ 2004/06/07(Mon)01:37
Witten by [ ひめ ]
こんな私に励ましの言葉をありがとう。それに答えてあげられていない私ですごく申し訳ないけれど、とても嬉しいんだ。
あと2週間頑張ろうね!



  大好きな君へ・・・ 2004/06/06(Sun)17:48
Witten by [ ナオ ]
ありがとう、ありがとう
生まれてきてくれて、
一緒にいてくれて。
慰めてくれて、
叱ってくれて。
君のこと大好きだよ。
今まで生きててくれて、
ほんとにありがと。
もう、この気持ちを伝えるすべはないけど、
ほんとに感謝しています。
そりゃぁ、ちょっとは悲しいし寂しいよ?
でも立ち止まってなんかいられない。
また君にあったときに、
胸を張っていられる自分になりたいから。
僕は今もがんばって生きていきます。
どこかで見ていてくださいね。
大好きな君へ・・・。



  これからも 2004/06/05(Sat)20:53
Witten by [ 霧雪 ]
ずっと一緒にいよう。
まだ、これからだけど、一緒に居られることが
ほんとに嬉しい。
ありがとう、頑張ってくれて。



  最上級でありがとう 2004/06/04(Fri)18:52
Witten by [ りぃーな ]
最近、まじ楽しいよ!
そりゃぁたまには不安になる時だってあるけど。
でもそれは自分が頑張ってない証拠だと思う。
だから、頑張る!自分の側に居てくれる人に感謝の気持ちをこめて。みんなに出会えてよかった。スキになれてよかった。生まれて来れて、生きていてよかった。
私をここまで成長させてくれた全てにありがとう!!



  もう 2004/06/03(Thu)23:09
Witten by [ たかこっち ]
手にしているのかもしれない。



  探し物 2004/06/03(Thu)23:05
Witten by [ たかこっち ]
見つかったようで見つからないようでよくわからない。
とても遠くにあると思っていたけれど案外近くにあるような気がする。

でもそんなもの一生確実にわからないような気がして、もう考えるのも面倒臭くなってきた。



  おかげで今結構幸せ♪ 2004/06/03(Thu)22:59
Witten by [ たかこっち ]
自惚れているヒマも、クヨクヨしているヒマもないって思う。
本当に好きなものに取り組んでいたらそんなこと思わない。
用意周到とまでは言わないにしてもトラブルを回避するよう心がける。
それでもやってくるトラブルはそのとき考える。

まだまだいろいろと課題はあり、やりたいことや願望がたくさんあるので向上していこうと思う。

産んでくれてありがとうとしか言えんなあ。

まあ今更過去のことなんてどうでもいいんだけどね〜♪



  しかし 2004/06/03(Thu)22:51
Witten by [ たかこっち ]
今、自分が好きだと言えるところ、長所だと言えるところは他人を観て学び、言われて学び、自分で掴み取ってきた。
決して親から教わってはいない。
甘やかされて叱られたことが一度も無い。
放任主義のような過干渉。
いつもレールを敷いてくれるんだ。
そんなつまらない人生なんて無い。と今、思う。

行動して行動して何度も空回りして、その空回りに疑問を持つようになり、今度は「考えて」行動するようになった。
そしたら空回りも激減し、失敗も減った。

行動力があるのだけがとりえの時があった。
人からも言われた程だったし、自分でも半端じゃないほど歩いて探したと言い切れる。
それは「それなりに生きていけなかった」と言う切羽詰った状況が自分を駆り立てた。

「自分を変えたい!」
誰よりも誰よりも強く思っていた。
自分が嫌いで大嫌いで仕方が無かった。
すぐに絶望して萎えていた。
ネガティブ思考の塊だった。
死んでしまえばいいと思った。

でも生きたかった。
やっぱり生きて楽しく過ごしたかった。
他のヤツらがキラキラ輝いているように見えた。
たまらなく羨ましかった。
憎いとさえ思った。

でもどうしていいかわからなかったから、とにかくもがいた。何でもやってみた。
もがいてもがいてもがくうちに、いろんな人と出会い、自分の悪いところ、いいところを教えてもらった。
しかしその出会いだってどれだけ歩いてどれだけ失敗してどれだけの人に会って手に入れたか。
そしてどれだけ泣いたか。



ちなみに引きこもりの心理はわからない。
どんなに苦しくても外が怖くても家に引きこもったことはない。
留年だってさせてくれない。
するくらいなら辞めなさいと言われた。
「女だから結婚して子供生んだら学歴なんて関係ない」という考え方の親だった。
無理しなくていいよだなんて言ってくれるような親じゃなかった。
それが今では代えって良かったと思う。

引きこもりの人、内向的な人に喧嘩を売られてもハッキリと自分がどれだけやったかを言い返せる自信がある。
「私こんなツライことがあったんです」
と言われても
「知らない、そんなこと言ってる暇があったらとっととやらんか!」
と言い切れる。

でも無理して本当にツライ状態の人には言わない。
「無理しないで」
とも言える。


それを教えてくれたのはいろんな人のおかげだ。
そして自分の必死の行動だ。

だから彼らにも自分にもありがとう。




  君。 2004/06/03(Thu)16:24
Witten by [ manami ]
君の存在にありがとう。
スキになれてよかった。
後悔してもいいってくらい、スキになれて。
一目見れるだけで、胸がギュっとなる
この気持ち。
これからもずっとスキでいられますように。



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