【管理者用】



* 悲しい気持ちのポエム *


あなたに、ふと詩が湧いてきたら、それを言葉に綴ってみてください。
誰かの勇気や、誰かの元気、誰かを慰めるかもしれません。

また、詩ではなく、そのまま普通の文章で綴って下さってもいいですよ。
その場合は、あなたへ素敵な詩をお贈りします。
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  独り語血 2011/06/27(Mon)21:45
Witten by [   I ]

「あんたの言葉は人を不幸にさせる。」

ありがとう。
本当に有難う。
私と口を聞いてくれてありがとう。
最初で最後の会話
ありがとう、ママ。

≪規約同意済み≫



  だれ 2011/06/27(Mon)21:41
Witten by [   I ]
欲しい言葉はたくさんあった
だけど具現化できる言葉はひとつもなくて
結局何が欲しいのかは分からなかった
それでも何かがないと怖くて
淋しくて苦しくてイライラした
それをまとめて不安というなら
私はいつも不安だった
起きているときは不安
寝ているときも不安
食事の時も、遊んでる時も、退屈してる時も
生きてることが不安で
スカスカな心がいつか崩れるんじゃないかって
思うと耳鳴りがした。

しねない理由はいろいろあった
だけど生きてる理由は一つもなかった
変なのって思う自分と、半笑いで同意する自分
ぐるぐる繰り返して何重もの結び目が出来た頃には
理由全てがそれらに埋もれて見えなくなった
なんだっけ、思い出さないと
落ち着け忘れたわけない
大事な事なら思い出せる
ほら、早く、早く思い出さないと
そう思った自分もいつしか埋まって消えていった。

私は何処にいるんだろう?
それともどこにもいないのかな?
本当はどうしたいんだろう?
文句があるなら明確にはっきり言えばいいのに
どうして隠れてでてこないの?
……あれ?
じゃぁ私は、誰?

ん?何考えてたんだっけ……
まぁ思い出せないならいっか。


≪規約同意済み≫



  僕の星空は。 2011/06/26(Sun)17:26
Witten by [ 梨乃 ]
僕の心は星空で。

真っ暗な夜空。

そのココロには星が輝いていて。

在りもしない偽りと創造でできた星が輝いてるんだ。

君と笑えたらいいな。

「恋なんてしないよ。」

君に触れられたらいいな。

「僕は君の事なんて好きじゃない。」

中途半端な気持ちで終わっていく。

・・・どうして。諦めたのに。

君にはあの子がいるって無理やり諦めたのに。

あの子がこんなにも傷ついてるのに。

どうして君はあの子にこんなに酷いことを言うの?

君が、大好きだから。

あの子が、大好きだから。

僕は全てをリセットしたのに。

何で、何で、何で―・・・。

・・・また君は、偽りの星空を僕に作らせるの??

君があの子に酷いことを言うたびに、

僕の偽りの星があの子を嘲笑う。


あの子が僕に、

君の事を泣きながら話すたびに、

僕のたった一つの本当の星が僕の心を締め付ける。

・・・あれ、どれが僕のホントウノココロ?

僕は僕自身の闇の星空の中で彷徨い続ける。

―僕には関係ないのに。

―僕は傷つかないはずなのに。

どうしてこんなにも切ないの―・・・??

≪規約同意済み≫



  強がりと涙。 2011/06/26(Sun)17:08
Witten by [ 梨乃 ]
何でかな。

一人ベットに沈んだ夜。

頭が真っ白になる。

気がつけば泣きながら謝っていて。

自分のことなのに、何で泣いているかすらわかんなくて。

夜が怖くて。

闇が怖くて。

いつもあんなに強がっているのに。

おかしい。

おかしいね。

一人天井に呟いた僕。

いつかまた、誰かを信じられますか?
≪規約同意済み≫



  知ったかぶり 2011/06/25(Sat)23:58
Witten by [ ねこっぷ ]
知ったかぶりで決め付けがましい
「心配」という仮面をかぶった誹謗中傷
あなたみたいなのが一番卑怯
っていうか
「卑怯」の意味調べ直して出直してこい
クズ
≪規約同意済み≫



  虚実 2011/06/25(Sat)22:25
Witten by [     I ]
いつも隣で笑っていた人が
突然引っ越すことになった
お別れ会をして皆で遊びに行って
いっぱい手紙書こうねとか
離れても友達だよねとか
そんな会話を一人一人と交わしていた
笑顔でいようねって言っていた子が
帰り際に最初に涙を流した
それにつられて一人また一人泣きだして
いつのまにか皆泣いていた
だけど、どうして泣いているのか
どうして泣かないといけないのか
ここは泣くべきなんじゃないかって
そう思う、自分がいた。
ほら泣かないで、また会えるんだから、ね?
そうやって泣いていない自分が
とても悲しそうに言ったから
皆は、そうだねって笑ってお別れした
でもあの時私が悲しそうだったのは
一人だけ、その状況を処理できない自分が
とても孤独に感じたからだ。

親しくしていた人が亡くなった。
周りは黒い服を着て泣きじゃくっていた
私も黒い服を着てその人の写真を見上げた
だけどどうしても涙はでてこなかった
親類の人は笑顔で、良い顔してるでしょ?と
その写真を見つめている私に声をかけた
心はざわついて喧嘩を始めた
泣け、泣くんだ、泣かなくてはいけない
いゃ、笑うんだ
だって笑っているじゃないか、どうして?
でも泣いているじゃないか?
顔がひいつけを起こしたように固まった。
それを見たその人は
我慢しなくていいのよ、泣いてもいいのよ
そう言った、だけど私は曖昧に頷くことしか
できなかった。

あぁ、私やっぱ壊れてるんだ
ピエロなんだ。
それからというものは、周囲の感情の波
発せられる情報の全てにふりかえった
だけど、どんな時も
皆からはずれた一部がいて
どういう顔をすればいいのかは、分かんなかった
そしたら、私の中の私が言った
私が変わってあげようか?と。

≪規約同意済み≫



  偽り 2011/06/25(Sat)10:56
Witten by [ n ]

後どれだけ偽ればいいの…?

本当の自分を見せられない悲しみ

貴方には分かりますか…?

どうして…どうしてなの…?

私が本当の私を出せない理由…

それは…貴方に心配をかけたくないから。




≪規約同意済み≫



  サーカス 2011/06/21(Tue)21:36
Witten by [   I ]
きっと神様は私を許してはくださらないだろう
だって私は人間の皮をかぶったピエロだから
神様は私に目もくれないだろう
どうして私は頼られてしまうんだろう?
どうして私に悩みを打ち明けるんだろう?
私は最低なピエロなのに
気がつかないの?
私の貼り付けた笑みに
直視できないほどの不細工な心に
なんで見えないふりをするの?

笑いかけるのに愛さないの
手をつなぐのに握らないの
優しくするのに中身はないの
だって人間には水と食料だけあれば
生きていることはできるわけで
その形があれば味も匂いも色も見た目も
いつか忘れるほどのほんの小さな問題でしかないの
ピエロもおんなじ。
一時の快楽のためだけに存在して
いつもはいらない。
墓まで一緒なんてゆっくり眠れないでしょ?

ねぇ突き放すよ。
だって私といたって私は虚しくなるだけ
でも貴方が一人だというのなら
見せかけの遊園地で
私はいつだってピエロになるだろう。

≪規約同意済み≫



  運命とは何か。 2011/06/21(Tue)19:16
Witten by [ みきち ]
別れた日から
貴方の夢をよく見る
夢の中で貴方が笑っている
その瞬間を思い出すたび胸が痛い
あたし以外の他の人にその笑顔を振りまいているって考えるときゅうって胸が張り裂けそうになる
今は貴方の彼女じゃない
だからこんな事言える立場じゃない
どんだけ傷つけられても
やっぱり好きなんだ
Мとかじゃないよ?
毎晩泣いてばかりの生活
もうそろそろ諦めた方がいいんじゃないかとか
あたしを幸せにしてくれる人は貴方だけじゃないって分かってる
でもあたしは貴方と幸せになりたいとばっかり思ってた
これは軽い気持ちで言ってるんじゃない
戻ってきてください
≪規約同意済み≫



  誰にも意味はわかんない 2011/06/19(Sun)23:36
Witten by [ 幸せに鳴く ]


ほら、もうすぐ明日が来る。

眩しい朝

目が痛い、胸が痛い

どうして……

いや、来ないで、来ないで、

私に近づかないで!!

≪規約同意済み≫



  届いて。 2011/06/17(Fri)08:22
Witten by [ 優音 ]
再び、3月末の悲しみのよう。
体がガクガク震えている。
でも大丈夫。2回目だから。
あの時より全然楽だし落ち着いている。

それよりあなたが心配なのです。
私は何度でも言います。

人を苦しめて楽しいわけがない。
人を傷付けて裏切って、幸せなわけがない。

それはきっと人間みんな一緒なのです。

もしもそうでないのなら、ただ見ようとしていないだけ。
感じることから逃げているだけ。

どうか、本当のあなたと向き合ってほしい。

本当は大切なもの、本当は感じている心の根っこにある
悲しみと向き合ってほしい。

少しずつ、少しずつ、向き合って、本当の自分を癒して
救ってあげてほしい。

どうか、ほんとうのあなたを取り戻してください。

大丈夫。きっと大丈夫だから。

あなたの心の底の苦しみに負けないでほしい。

ほんとうは大切なもの、どうか大切にしてほしい。

ほんとうのあなたの道を歩いてほしい。

いつまでも、いつまでも、応援しています。

私、日曜行かない方がよかったですか?
なにか、振り回しただけですか?
自分のことでいっぱいいっぱいでいろんなこと
中途半端だった。
行かない方が、みんな平和だったのかな。
でも行ってしまったから、仕方ないですよね。

それでもあなたと言葉を交わせて私はほんの少し
救われました。
3月末のあの日が最後なんて悲しすぎたから。

でも再び今、悲しいです。

どうか。どうか。届いてほしい。


≪規約同意済み≫



  不愉快だ。 2011/06/14(Tue)11:22
Witten by [ sora ]
歯医者で治療していただいてた。でも何度も
横になっているときこつかれる。俺も体調よくてきているわけでもない。体調いいときなど
そうそうないのだ。 こつかれるたびびっくりする揺れる気分わるくなる。 落ち着くまで時間かかる。もう嫌になって帰ってきた。 
仕事ができなくなるのはいやだから。
相手はそんなことも考えてない。 
初めに話をしていたのに・・・・。
明日は行きたくないな。

≪規約同意済み≫



  虚ろ 2011/06/12(Sun)21:55
Witten by [ 幸せに鳴く ]
最初から分かっていたじゃない
だから泣く必要はないの
「そんな人だと思わなかった」
ねぇ貴方が勝手に私にいろいろな評価をつけただけなのよ?
私はそんなこと望んでないのに
貴方がこうであれと願っただけ
それは私じゃ無かったってだけ
なのに貴方は私を責めるのね?
私が悪いの?
貴方の望む私じゃない私はいらないの?
はぁ、分かりたくないのかな?
頭も体も全然動かない
ほんとぅに、ど、おし、たんだ、ろ?
≪規約同意済み≫



  本当に痛いこと 2011/06/12(Sun)00:46
Witten by [ 幸せに鳴く ]
誰にも言えないような悩みも
私には打ち明けられるんだって
それはきっと私が
誰にも漏らさないからなんだよね?
でもね、それってただ単に興味がないだけなの
無関心なだけなの
聞いているようなふりをして
本当は右耳から左耳を通り抜けて
ばいばいしてるだけなの。
だからそうやって
私が善者だなんて言わないで
有難うなんて言わないで
貴方に出会えてよかったなんて言わないで
ずっと友達でいてねなんて言わないで
分かってくれてありがとうなんて言わないで
また相談乗ってねなんて言わないで
ごめんねなんて言わないで
安心するなんて言わないで
また会おうねなんて言わないで
会いたいねなんて言わないで
全部全部、貴方の思い違い。
私は貴方が思ってるような
綺麗な色をしていない。
ぐちゃぐちゃに塗りつぶされて
個性そのものを塗りつぶして
明日の昨日も色を塗り重ねて
結局最後は黒より暗くて
汚い何色でもない色になるだけ。
ねぇ、やめて。
惨めにさせないで
本気になれない私をつぶさないで
これ以上脚色しないで
どんどん汚れていく
どんどん本当が見えなくなって
無くなって泣けなくて鳴かなくなって行く。
やめて、見えない。
何にもみえない。



……イタイ

≪規約同意済み≫



  ごちゃごちゃ面倒くさい、毎日鬱陶しい。 2011/06/11(Sat)00:32
Witten by [ 雛罌粟 ]
どうしようもないね。

苦手なんだもん、だから離れよう。

本当の私なんて見せなくて良い。

本当の言葉なんて言う必要ない。

分かってもらう必要がない。

分かち合って笑いあうなんてしなくていい。

だって無くても生きていける。

だから良いじゃん。

私は孤独でもいいじゃん?

皆に合わせなくても良いじゃん?

合わせたい人だけに合わせればいいじゃない?

それの基準は私が決めればいい。

私の中身を盗み見て評価付けるあんたは

そんだけの人間だったってだけ。

だからよるな、触るな、喋るな。

貴方を嫌いだと思わせないでね。

私を好きだと言わないでね。

≪規約同意済み≫



  我儘言って、困らせて、××××。でもこれは譲れないの 2011/06/06(Mon)23:53
Witten by [ 雛罌粟 ]
もう何もかも投げ捨ててしまおうか?

ヨロヨロと疲れたふりをして

自分は可哀想なのだと悲嘆にくれてみようか?

今、手のひらを返して

手に入れてきた全てというものをこぼしてしまおうか?

それで何もなくなったふりをして

誰かに助けを求めてみようか?

でも私は知っている。

そんなことしたって現実は現実で

現実は夢になったりしないってこと。

安っぽい言葉で飾り付けをして

人生楽しいねなんて、そんなの嘘。

人生なんだから辛いことも悲しいこともある。

その悲しいことと辛いことを

どうして無理やり忘れて、生きて行けって言うの?

どうしてそんなことしないといけないの?

私は忘れたくないよ。

私は汚い子だからね。

嫌な事も嫌いなものも全部覚えてて

最後に何処かへ消えたいよ。

≪規約同意済み≫



  悲しいね。 2011/06/06(Mon)12:55
Witten by [ kako ]

私の居場所ってどこにあるんだろう。

どこにいても、誰といても、
いつも寂しくて、悲しくなる。

お母さん、もう学校に行きたくないよ。
お父さん、たまにはゆっくり話そうよ。
お姉ちゃん、大好きだよ。

あ、私の居場所はやっぱり

家族が待ってる家なんだね。


でも、誰もいない家は

あまりに、

寂しすぎるよ。


空が綺麗すぎる。



≪規約同意済み≫



  きっと 2011/06/06(Mon)01:07
Witten by [ sora ]
僕と君の見てるところが違いすぎる。
何気ない日常生活の中バスで席を譲ることも大切なことかもしれんでも、カフェの君の態度に僕は君との将来がないのは初めからわかっていたが、僕と合わないことがはっきり感じた瞬間
恋愛感情なんて生まれなかったけど。
人として冷めた。僕は僕が尊敬や認めることができないと恋人として無理。きっと僕と君は出会っていても近づいてはいけない人だったと想う。僕と君は違いすぎる。見てる風景が
≪規約同意済み≫



  きたないねリアルって本当に乙だね 2011/06/05(Sun)23:41
Witten by [ 雛罌粟 ]
まいにち毎日毎日毎日毎日まいにち毎日

あきもしず、よくもまぁ

面白みもない私相手にメール送ってくるよね

返す私も私だけど、そういう人間だから。

私はずるくて、きたいないからね。あはは

内容なんて薄すぎてふくまえから飛んできそうなのに

メールを途切れさせたくないあまりに

返事してないのに2通3通連続して送ってきて

軽い嫌がらせでしょ?

知ってる?

メール返したくないから、寝るねって早めに言ったり

ごめん、ばいばいとか書いたりするんだよ?

分かってるのに、勘違いかなって思うのやめて。

「今日何したの?」

そんな事どうして貴方に一々言わないといけないの?、無視。

「おーい、聞いてる?」

うわぁ気持ち悪い、聞きたくないからむしろ

両耳に鉄の板押しこんどきたい気分だよ?無視。

「どうだったのってば?」

いいや、電源キロ?無視。

いい加減気付いてね。

私は貴方とそういう関係に戻りたいなんて

一ミリたりとも望んでないのね。

ましてや、毎日メールしたいとも思わない。

別れた後よりも大分嫌いになったよ、うん。

ストーカーまがいのメールに目を通して無視する行為も

貴方が必死に答えを求めて物凄く気持ち悪い行為をしているのも

終わらない会話からの告白のタイミングを伺ってるのも

毎日という中に私とのメールを組み込みたがってるのも

メールじゃ物足りないから会おうって遠まわしに休日のたび言ってくるのも

私の好きなものでつって遊びに連れてこうとしてるのも

本当は興味ないのに”●●に人気の”とかいう話題持ちかけてくんのも

美味しいお店があるんだって言って、次には一緒に行かせようとするのも

全部私がはっきり止めてって言わないからだよね。

あぁ、どうして言わないんだろう?

だってなんか言いたくないんだ。

それくらい自分で気付こうよ、面倒くさいから。

そう思う自分がいて、後一言が口にできない。

「じゃぁ寝るね。」

『今メール気がついた、ごめん!おやすみーw』

「え、起きてたの?」

無視。

≪規約同意済み≫



  生きてることに資格なんて必要ない 2011/06/05(Sun)19:32
Witten by [ sora ]
自分は生きてこなければよかった人なんていないと想ってる。生きてる意味が解からないなら
考えるのやめればいい。がむしゃらに走っていたら誰に自分が何かできることしたいって思えたことが生きてなきゃできないこと。
生きてる意味なんて自分がどう感じるかで見えてくると想う。俺はそう想って走ってる。
人生長いけどあっというま。 自分に大切と大事にしたいものが見えたらきっと生きたいって思える。きっとそんなもんだよ 俺想う。あの子には悪いけど俺より先に死んでほしいって
きっと俺が先に逝ったら心配で仕方ないかもしれないって。だから俺の傍にいてくれる人は
ちゃんと俺のことわかっててほしいんだ。

≪規約同意済み≫



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