【管理者用】



* 悲しい気持ちのポエム *


あなたに、ふと詩が湧いてきたら、それを言葉に綴ってみてください。
誰かの勇気や、誰かの元気、誰かを慰めるかもしれません。

また、詩ではなく、そのまま普通の文章で綴って下さってもいいですよ。
その場合は、あなたへ素敵な詩をお贈りします。
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  光を見つけたい 2011/07/04(Mon)09:52
Witten by [ 巫女 ]
今私は何をしているの?学校に行きたいのにどうしていけないの?皆に会いたいよ。だけどしばらく顔出してないから馬鹿にされる。先輩な
のにどうして後輩を怖がらなきゃいけないの?
もう嫌だよ。皆と給食食べたい、皆と勉強した
い、皆と遊びたいな。皆が帰る時間に先生に会って楽しい話をしても誰も心配していない。私
はやっぱり嫌われているのかな?小学校の時みたいにこれを思うといつも一日学校6時間やる
と決めても思ってしまって結局放課後行くことになる。ああ、ちょっと前ぐらいの時みたいに
皆とお喋りしたいな。放課後以外はずっと家の中ひとりぼっちで友達もいなくただパソコンを
打っている自分がいた。光はどこにあるのかな
誰か教えてこんな弱い私一人じゃ見つからないよ。誰か友達になってよ。誰か私を本当の外へ
出してよ。誰か
≪規約同意済み≫



  サヨナラ。 2011/07/03(Sun)17:18
Witten by [ 梨乃 ]
ゴメンね。

有難う。

サヨナラ。

愛してた。

もう二度と会えない君へ。

もうすぐワタシは―・・・・


ばいばい、ワタシ。
≪規約同意済み≫



  本当の自分 2011/07/02(Sat)11:39
Witten by [  ]
入学式
いっぱい友達作るぞって
頑張ったのに
全て空回り
自分ではない自分を作り上げて
必死に頑張ったのに
嫌われる

あぁ、またアノコロに戻りたい。
幸せだった。
皆本当の私を受け入れてくれて
本当の私を見てくれて
本当の私をわかろうとしてくれた

先生だってわかってくれない
私がこんなにも悩んでいるなんて
わかろうともしてくれない

自分を見ると情けなくなる
回りに溶けこんで
いっつも一人で
自分じゃない自分で存在している。

どうやったら皆私の事をわかってくれるの?
≪規約同意済み≫



  誤解してた 2011/07/02(Sat)08:44
Witten by [ さゆ ]
ちょっと間違えたかな
あなたはずっと変わらないよね

人を信じないのも変わらないよね
私のささやかな思いだっただけだよね
とりあえずあなたから離れることに
つとめます
ありがと〜nちゃん!!


≪規約同意済み≫



  かけられない言葉 2011/07/02(Sat)07:56
Witten by [ さゆ ]
私のこのどうしようもない気持ちはどこに行くのかな
どうしようもないことが起こって
現実だって思うことが出来ない

私は周りに何言われたっていいししょうがないけど
あなたが言われるのは何千倍も嫌だ
あなたを取り巻く環境が変わっちゃうんじゃないかって
あなたの笑顔が見れなくなっちゃうんじゃないかって
思うのがつらい
でもあなたから離れることにしたよ
そうじゃないといつまでもあなたが追い込まれる気がしたから
今までつっかかってごめんね
ちょっと前までずっと何する時も「自分は嫌われ者だ」っていう意識があったように見えたけど
最近のあなたは穏やかな顔してて笑顔も多くて少しは自分のことも好きになれたんだろうって思ってた
「好かれるのは性に合わない」ってあなたなら言うのかもしれないけど
人の事信じても結局裏切られるかもしれないけど
私はあなたにかけられる言葉もないけど






≪規約同意済み≫



  線路 2011/06/30(Thu)22:33
Witten by [   I ]
私はルールの塊だ
誰にも嘘はつきなくない
そのくせ、本性は隠さねばならない
だから誰とも一歩下がって会話をした
皆に平等、皆に愛想を振りまいた
部が悪いことでも聞かれたら
本性のほんの隅っこだけ見せて
「うん」と明るい声で答えた

そのうちもっと近づきたいと思う人が出た
私はその人を皆として扱いたかった
特別は必要なかった
あなたは私には必要なかった
だけど諦めずに一か月も
もっと仲良くなりたいとせがまれて
私はその人が可哀想だと思った
見る価値なんてないものなのに
隠されているから知りたくなるんだろうなって
そう思えば思うほど申し訳なくなった

そして私はその人に魅せてしまった
その人はその日から私の特別になった
そしてその日から悪夢の連鎖は始まった
「私にはミセテくれないの?」
「私だって友達だよね?」
「いつになったらミセテくれる?」
特別の友達の友達の友達の誰かは
親しくもなく、たいして本気でもないくせに
興味本位だけで嗤う
自慢したいがためにずかずかと土足で
身体のあちこちを潰してく

さぁお話はここまで
この物語の終端はどんなものだろうね?
何処に向かって走り出したのか
それともここで終わるのか……
きっと一カ月もしない間に
答えは出ることだろう。

≪規約同意済み≫



  面辛 2011/06/28(Tue)22:22
Witten by [   I ]
からっぽだった
優しくするのも世話をやくのも
面倒くさいことにならないための
手回しでしかなかった
だって面倒くさいじゃないか
はぶったり無視したり
その人の事を考えること自体、めんどうじゃないか
だから当たり障りなく誰とでも接する
顔のつらが厚くなって中身がどんどん消えていく
でもからっぽは恐怖
何もないという状態を感じ続けるのは苦痛
だから偽りを詰め込んだ
出来るだけ多く出来るだけ多様に。
あぁ満腹、これで一人じゃない
そう思った、だけど
空っぽはからっぽのままで
偽りは罪だとでもいうように
心の自由を奪っただけだった。

一人は辛いけど5人も辛い
私にはたった一人で十分なんだ
それなのに、それなのに……

≪規約同意済み≫



  独り語血 2011/06/27(Mon)21:45
Witten by [   I ]

「あんたの言葉は人を不幸にさせる。」

ありがとう。
本当に有難う。
私と口を聞いてくれてありがとう。
最初で最後の会話
ありがとう、ママ。

≪規約同意済み≫



  だれ 2011/06/27(Mon)21:41
Witten by [   I ]
欲しい言葉はたくさんあった
だけど具現化できる言葉はひとつもなくて
結局何が欲しいのかは分からなかった
それでも何かがないと怖くて
淋しくて苦しくてイライラした
それをまとめて不安というなら
私はいつも不安だった
起きているときは不安
寝ているときも不安
食事の時も、遊んでる時も、退屈してる時も
生きてることが不安で
スカスカな心がいつか崩れるんじゃないかって
思うと耳鳴りがした。

しねない理由はいろいろあった
だけど生きてる理由は一つもなかった
変なのって思う自分と、半笑いで同意する自分
ぐるぐる繰り返して何重もの結び目が出来た頃には
理由全てがそれらに埋もれて見えなくなった
なんだっけ、思い出さないと
落ち着け忘れたわけない
大事な事なら思い出せる
ほら、早く、早く思い出さないと
そう思った自分もいつしか埋まって消えていった。

私は何処にいるんだろう?
それともどこにもいないのかな?
本当はどうしたいんだろう?
文句があるなら明確にはっきり言えばいいのに
どうして隠れてでてこないの?
……あれ?
じゃぁ私は、誰?

ん?何考えてたんだっけ……
まぁ思い出せないならいっか。


≪規約同意済み≫



  僕の星空は。 2011/06/26(Sun)17:26
Witten by [ 梨乃 ]
僕の心は星空で。

真っ暗な夜空。

そのココロには星が輝いていて。

在りもしない偽りと創造でできた星が輝いてるんだ。

君と笑えたらいいな。

「恋なんてしないよ。」

君に触れられたらいいな。

「僕は君の事なんて好きじゃない。」

中途半端な気持ちで終わっていく。

・・・どうして。諦めたのに。

君にはあの子がいるって無理やり諦めたのに。

あの子がこんなにも傷ついてるのに。

どうして君はあの子にこんなに酷いことを言うの?

君が、大好きだから。

あの子が、大好きだから。

僕は全てをリセットしたのに。

何で、何で、何で―・・・。

・・・また君は、偽りの星空を僕に作らせるの??

君があの子に酷いことを言うたびに、

僕の偽りの星があの子を嘲笑う。


あの子が僕に、

君の事を泣きながら話すたびに、

僕のたった一つの本当の星が僕の心を締め付ける。

・・・あれ、どれが僕のホントウノココロ?

僕は僕自身の闇の星空の中で彷徨い続ける。

―僕には関係ないのに。

―僕は傷つかないはずなのに。

どうしてこんなにも切ないの―・・・??

≪規約同意済み≫



  強がりと涙。 2011/06/26(Sun)17:08
Witten by [ 梨乃 ]
何でかな。

一人ベットに沈んだ夜。

頭が真っ白になる。

気がつけば泣きながら謝っていて。

自分のことなのに、何で泣いているかすらわかんなくて。

夜が怖くて。

闇が怖くて。

いつもあんなに強がっているのに。

おかしい。

おかしいね。

一人天井に呟いた僕。

いつかまた、誰かを信じられますか?
≪規約同意済み≫



  知ったかぶり 2011/06/25(Sat)23:58
Witten by [ ねこっぷ ]
知ったかぶりで決め付けがましい
「心配」という仮面をかぶった誹謗中傷
あなたみたいなのが一番卑怯
っていうか
「卑怯」の意味調べ直して出直してこい
クズ
≪規約同意済み≫



  虚実 2011/06/25(Sat)22:25
Witten by [     I ]
いつも隣で笑っていた人が
突然引っ越すことになった
お別れ会をして皆で遊びに行って
いっぱい手紙書こうねとか
離れても友達だよねとか
そんな会話を一人一人と交わしていた
笑顔でいようねって言っていた子が
帰り際に最初に涙を流した
それにつられて一人また一人泣きだして
いつのまにか皆泣いていた
だけど、どうして泣いているのか
どうして泣かないといけないのか
ここは泣くべきなんじゃないかって
そう思う、自分がいた。
ほら泣かないで、また会えるんだから、ね?
そうやって泣いていない自分が
とても悲しそうに言ったから
皆は、そうだねって笑ってお別れした
でもあの時私が悲しそうだったのは
一人だけ、その状況を処理できない自分が
とても孤独に感じたからだ。

親しくしていた人が亡くなった。
周りは黒い服を着て泣きじゃくっていた
私も黒い服を着てその人の写真を見上げた
だけどどうしても涙はでてこなかった
親類の人は笑顔で、良い顔してるでしょ?と
その写真を見つめている私に声をかけた
心はざわついて喧嘩を始めた
泣け、泣くんだ、泣かなくてはいけない
いゃ、笑うんだ
だって笑っているじゃないか、どうして?
でも泣いているじゃないか?
顔がひいつけを起こしたように固まった。
それを見たその人は
我慢しなくていいのよ、泣いてもいいのよ
そう言った、だけど私は曖昧に頷くことしか
できなかった。

あぁ、私やっぱ壊れてるんだ
ピエロなんだ。
それからというものは、周囲の感情の波
発せられる情報の全てにふりかえった
だけど、どんな時も
皆からはずれた一部がいて
どういう顔をすればいいのかは、分かんなかった
そしたら、私の中の私が言った
私が変わってあげようか?と。

≪規約同意済み≫



  偽り 2011/06/25(Sat)10:56
Witten by [ n ]

後どれだけ偽ればいいの…?

本当の自分を見せられない悲しみ

貴方には分かりますか…?

どうして…どうしてなの…?

私が本当の私を出せない理由…

それは…貴方に心配をかけたくないから。




≪規約同意済み≫



  サーカス 2011/06/21(Tue)21:36
Witten by [   I ]
きっと神様は私を許してはくださらないだろう
だって私は人間の皮をかぶったピエロだから
神様は私に目もくれないだろう
どうして私は頼られてしまうんだろう?
どうして私に悩みを打ち明けるんだろう?
私は最低なピエロなのに
気がつかないの?
私の貼り付けた笑みに
直視できないほどの不細工な心に
なんで見えないふりをするの?

笑いかけるのに愛さないの
手をつなぐのに握らないの
優しくするのに中身はないの
だって人間には水と食料だけあれば
生きていることはできるわけで
その形があれば味も匂いも色も見た目も
いつか忘れるほどのほんの小さな問題でしかないの
ピエロもおんなじ。
一時の快楽のためだけに存在して
いつもはいらない。
墓まで一緒なんてゆっくり眠れないでしょ?

ねぇ突き放すよ。
だって私といたって私は虚しくなるだけ
でも貴方が一人だというのなら
見せかけの遊園地で
私はいつだってピエロになるだろう。

≪規約同意済み≫



  運命とは何か。 2011/06/21(Tue)19:16
Witten by [ みきち ]
別れた日から
貴方の夢をよく見る
夢の中で貴方が笑っている
その瞬間を思い出すたび胸が痛い
あたし以外の他の人にその笑顔を振りまいているって考えるときゅうって胸が張り裂けそうになる
今は貴方の彼女じゃない
だからこんな事言える立場じゃない
どんだけ傷つけられても
やっぱり好きなんだ
Мとかじゃないよ?
毎晩泣いてばかりの生活
もうそろそろ諦めた方がいいんじゃないかとか
あたしを幸せにしてくれる人は貴方だけじゃないって分かってる
でもあたしは貴方と幸せになりたいとばっかり思ってた
これは軽い気持ちで言ってるんじゃない
戻ってきてください
≪規約同意済み≫



  誰にも意味はわかんない 2011/06/19(Sun)23:36
Witten by [ 幸せに鳴く ]


ほら、もうすぐ明日が来る。

眩しい朝

目が痛い、胸が痛い

どうして……

いや、来ないで、来ないで、

私に近づかないで!!

≪規約同意済み≫



  届いて。 2011/06/17(Fri)08:22
Witten by [ 優音 ]
再び、3月末の悲しみのよう。
体がガクガク震えている。
でも大丈夫。2回目だから。
あの時より全然楽だし落ち着いている。

それよりあなたが心配なのです。
私は何度でも言います。

人を苦しめて楽しいわけがない。
人を傷付けて裏切って、幸せなわけがない。

それはきっと人間みんな一緒なのです。

もしもそうでないのなら、ただ見ようとしていないだけ。
感じることから逃げているだけ。

どうか、本当のあなたと向き合ってほしい。

本当は大切なもの、本当は感じている心の根っこにある
悲しみと向き合ってほしい。

少しずつ、少しずつ、向き合って、本当の自分を癒して
救ってあげてほしい。

どうか、ほんとうのあなたを取り戻してください。

大丈夫。きっと大丈夫だから。

あなたの心の底の苦しみに負けないでほしい。

ほんとうは大切なもの、どうか大切にしてほしい。

ほんとうのあなたの道を歩いてほしい。

いつまでも、いつまでも、応援しています。

私、日曜行かない方がよかったですか?
なにか、振り回しただけですか?
自分のことでいっぱいいっぱいでいろんなこと
中途半端だった。
行かない方が、みんな平和だったのかな。
でも行ってしまったから、仕方ないですよね。

それでもあなたと言葉を交わせて私はほんの少し
救われました。
3月末のあの日が最後なんて悲しすぎたから。

でも再び今、悲しいです。

どうか。どうか。届いてほしい。


≪規約同意済み≫



  不愉快だ。 2011/06/14(Tue)11:22
Witten by [ sora ]
歯医者で治療していただいてた。でも何度も
横になっているときこつかれる。俺も体調よくてきているわけでもない。体調いいときなど
そうそうないのだ。 こつかれるたびびっくりする揺れる気分わるくなる。 落ち着くまで時間かかる。もう嫌になって帰ってきた。 
仕事ができなくなるのはいやだから。
相手はそんなことも考えてない。 
初めに話をしていたのに・・・・。
明日は行きたくないな。

≪規約同意済み≫



  虚ろ 2011/06/12(Sun)21:55
Witten by [ 幸せに鳴く ]
最初から分かっていたじゃない
だから泣く必要はないの
「そんな人だと思わなかった」
ねぇ貴方が勝手に私にいろいろな評価をつけただけなのよ?
私はそんなこと望んでないのに
貴方がこうであれと願っただけ
それは私じゃ無かったってだけ
なのに貴方は私を責めるのね?
私が悪いの?
貴方の望む私じゃない私はいらないの?
はぁ、分かりたくないのかな?
頭も体も全然動かない
ほんとぅに、ど、おし、たんだ、ろ?
≪規約同意済み≫



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